|
Главная
страница
О создателе
|
---------------------------------
Босс - секретарше:
- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?!! А собака, между прочим - друг человека.
- Ты не собака, ты - сука!
---------------------------------
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу...
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по
шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без
чувств и лежит. Муж взял, да и поимел её. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне всё стало понятно, но иметь-то меня зачем
было?!
- За ранний выход из шахты!
---------------------------------
Дети наша - Радость, Мужчины наша - Слабость,
Один раз - расслабишся, Будешь всю жизнь - Радоваться!
---------------------------------
Муж говорит блондинке:
- Замочи джинсы.
Она берёт их и начинает резать ножом.
---------------------------------
Развод. Судья спрашивает мужа:
- Почему хотите уйти от жены?
- Она хочет мальчика, а я нет.
- Но дети в семье - это нормально, все женщины хотят!
- Она хочет 18-летнего.
---------------------------------
Развод. Судья спрашивает мужа:
- Почему хотите уйти от жены?
- Некуда пиджак повесить после работы.
- Жена забила шкаф платьями?
- Нет, там мужик стоит.
---------------------------------
Нельзя судить о женщине только по размерам задницы,
важна ещё и пропускная способность.
---------------------------------
Сидят рыбак и охотник. Рыбак:
- Я тут на Волгу ездил, осетра на восемь метров вытащил!
- Не гони, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
- Говорю тебе, восемь метров!
- Ну ладно, это ещё фигня. А вот я тут на охоту
ездил. Иду по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось!
Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - егерь! А у меня
ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку,
завалил егеря. Стою так над лосем и егерем и слышу: в кустах возня какая-то,
раздвигаю - парочка друг другом занимается. Ну, мне свидетели ни к чему -
пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда
они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну - ё-моё!
Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из
калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно -
блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто...
Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я
их тоже всех перестреляю!
---------------------------------
Чебурашка и Гена едут в поезде. Чебурашка поёт:
- Во поле березка стояла.
Гена:
- Если еще раз споешь, выброшу в окно твой чемодан.
- Во поле березка стояла.
Гена выбросил чемодан в окно.
- Во поле березка стояла.
Это не моя чемодана.
---------------------------------
Выступление Ленина на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г. Ленин с броневика:
- Товагисчи! Собганые два вагона хлеба мы поменяли на 2 бгоневика. На одном
из них я щас стою. Угадайте, куда делся второй?
Голос из толпы:
- Да я видел, какой-то лысый хрен его на кепку менял!
- Да, кстати, а как кепчоночка? Пгавда нефиговая?
---------------------------------
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются
пить.
---------------------------------
В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
---------------------------------
Сколько раз Карло приучал Буратино к горшку... но за диваном
как и прежде появлялись кучки стружки.
---------------------------------
|
